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担忧

来源:不仕无义网   时间: 2019-09-29

  爷爷打电话问我是否需要来接我,我依旧回答道:不用,我没有任何东西。最后又加上了每次都要附加的话,“一定不要来接我”。爷爷依旧是回答“好”。

  我坐上轻轨,坐上动车,列车疾驰的奔跑,好比我回故乡,见亲人的急切的心。我又踏上了乡村客车,当客车缓缓的踩住了刹车,我依旧如每次回家的时候一样,看到了爷爷的身影。透过并不干净的车窗,爷爷的身形似乎又小了一些。客车刚停稳,爷爷就站在了车门口,看见了我然后说:“现在火车就是快呀,这么快就到了”,笑容堆满了爷爷褶皱的脸。我说过让他不来接我的,可每次他都早早的来到了社坛镇上等我,我已习惯了他这样的“说话不算话”,且他几乎没有遵守过答应我“不来接我”的“承诺”。

  爷爷的笑让我清晰的看见他的门牙掉了一颗,我说“爷爷,你的门牙掉了一颗”,他回答“是,这不是老了吗”,然后我只是笑,且用笑声压制我看到他的羸弱的身影的内心的酸楚,好比胆小的人走夜路,用以歇斯底里的喊声来给自己壮胆一样。我们一路谈着天,路过幺姑(爷爷的兄弟的女儿)家,表弟也早就在路口等我,然后我们一道去我家,到家,奶奶依旧是每次爷爷来接我的时候在家先把饭给我们做好。

  吃过饭,表弟依旧是拿着惊吓得的癫痢用什么药我的手机,在那里玩游戏、聊QQ。表弟是我最喜欢的一个孩子,在他两三岁的时候就表现出了过人的懂事。因为农村物质贫瘠,前些年更是,虽然这些年好些了。别家的孩子都是看见有生人或者不是自己的家人的人,闻声就赶紧把吃的东西藏起来,或者别的孩子只拿一些,表弟则是有多少就拿多少出来。我们到他们家的时候,如果他们家炖了肉,趁我们跟他妈妈谈天的时候,一会儿就看见他舀了一大碗肉和饭,把碗和筷子强塞给我们,叫我们吃。还记得他念一年级的时候,早上独自去上学,那时候,他们家还没有搬到马路去住,他看见爷爷,他手上拿着糖,就给爷爷一块,爷爷不要,他又是强塞,然后又说:这块给婆婆拿回去。而实际上,他只有两块,等等。太多生活的体现,表弟的懂事和大气我一直深有体会。

  爷爷说我这样高怎么还在长,而其实是我没有长,而是他的身躯开始佝偻了,一日不如一日了,真的就如夕阳、黄昏一样,逝去的好快。我开始越来越担忧,怕有朝一日,我成功了,爷爷奶奶却去世了,或者其中一个去世了。别人总是劝慰我,说“你现在只有这个能力,只要把自己的事情做好就行了,能尽多大的力尽多大的力,不要把这些负担压在自己肩上”。其实有些劝慰是丝毫没有用的,就好比我也这样劝慰别人一样。我依旧还是会担忧,担忧他们哈尔滨哪能看癫痫,这家医院靠谱的身体。如若不是没有“羊羔跪乳”教养的人,倘我这样劝慰别人,别人也依旧还是想。

  而我的故土似乎只剩呻吟了吧。家乡的人搬到外面去住,走的差不多了。森林大一点的树木几乎被砍尽,新长出来的树苗过分的簇拥着,密集不堪,由于过度密集,光合作用的原因,小树们都只长出了高高的树干,细小的树干,一个劲的把“头”往外伸,要不就阴死了,好比鸠形鹄面,因营养不良而瘦骨如柴的人,是啊,因为不用烧火做饭了,何必间伐打理。路也因为走的人少了,而变少了,有也是荆棘丛生。那曾经供好多家人在那口老井里挑水吃的井也被烂泥、牛粪掩埋了,完全看不见了,只是知道它的位置在哪里,且随处可见牛粪。

  那口老井是二爸牛场养的牛的牛粪填的,二爸是个混账东西,曾经在我念高中的时候,还打过爷爷奶奶,说话也是什么“日妈、牲口”之类的,反正张口闭口都是脏话,跟爷爷奶奶说话也是这样,我厌恶他,不止现在,将来也是,我常听别人说什么“宽容”的字眼,但不是所有的错都应该被谅解。爷爷奶奶年近七旬了,两位年近古稀的老人没日没夜的给他养牛,喂鸡,正月初一也是,没有半分钱的工资,二爸还动辄厉声的言语施威于爷爷奶奶,他的父亲母亲。我生怕爷爷奶奶在养牛上身体上出了半点差池,因为即使北京治癫痫最权威的医院下雨天,爷爷奶奶也要拉牛粪出去倒,施工地拉沙石的斗车一样满车满车的牛粪,还有上坡。而二爸,只知道在家睡大觉,看电视,当然,我也是不屑于他这样的“二爸”,所谓的亲人的。

  我不忍目睹这一切,我唾弃这一切。

  这次回家,不知为什么,既然失眠,有些不习惯了。然后就在回家还不到二十四小时的时间想回重庆了,我想早点回重庆把作品写完。表弟得知我要回家的时候,跟我说:“哥,再隔一天走吧”,我以为他可能没有玩手机尽兴,问他,“为什么?”他说,“你才回家一天都不到就走,你在家多陪陪公公婆婆,好不容易回来一次”。我强笑着说,“我又并非不回来了,重庆近,我随时都可以回来”,然后咬了一下牙腔,抿了一下嘴,吞了一口气,心狠狠的沉了一下。但最终我还是决意要走。

  表弟刚上初中,他给了我无数的感动和心灵的感触,又记起去年的时候,我的第一个女朋友离开我,准确的说是背叛了我,我的精神几度消沉,那次我回家要走的时候,他却要送我到镇上,没有车,我让他回去,他却等我车来为止,我上了车,我让他回去,他却等我的车开动直到我再也看不到他为止。我想起了每次都是我这样送我的第一个女朋友,我又在内心叩问自己,“她是否也如此的舍不得过我?湖北癫痫病哪里治的好,看这里”我最终的答案是“没有”。或者表弟知道我失去了她一定心里过不去吧,在汽车上,泪再也止不住簌簌地流淌。

  当我跟爷爷奶奶说我要走的时候,他们只叹了口气,说好吧,你肯定有你要做的事,你的事要紧,他们从来不问我原因,从来不怀疑我说的任何话。然后给我装土鸡蛋,绿豆,收拾好只等我吃完饭走。奶奶仍旧是边收拾东西又是重复的絮絮叨叨的叮嘱我,什么“好好工作,一定要争气”等等之类的。其实他们不知道我已经辞职了,我在家写作,然后找出版社。我怕他们知道了会觉得荒唐,虽然我知道他们知道了也总是会最终都支持我,但我还担心他们担心我。

  天已经全亮了,清透的空气拂在脸上,我背着背包就要走了。风光霁月的湛蓝的天,杲杲的太阳已在半山腰。爷爷喂牛去了,奶奶随步到了地坝的边角,站着,看着我,喊我慢慢走。往事一幕一幕在我的记忆里浮泛起来,那些一个月只吃一顿肉的日子,一次次奶奶在镇上汽车旁送我走,止不住的在车窗下一把把揩眼泪,然后爷爷叫我劝奶奶的经历,那个小时候没钱上学,爷爷挑谷子去卖,奶奶挑不起就背谷子去卖的流金铄石的燥

  热夏天,那个爸爸借高利贷后不管,农经站来逼债,家里只剩老人和小孩儿的夜晚等等。

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